Por Agustin Gomez Sanz
Créase o no, en Japón hay una organización dedicada a la invención de objetos inútiles. Fundada en 1985, la International Chindōgu Society cuenta con 10.000 socios dentro y fuera de Japón (incluso hay una filial en Estados Unidos) que se encargan de ingeniar artefactos que básicamente no sirven para una mierda.
Ok, los tipos tienen todo un manifiesto ideológico y preceptos que tienen que respetar sus inventos para ser Chidogu (que en japonés quiere decir algo así como “herramienta inusual“), pero la porquerias que inventan siguen siendo inútiles. Peor que inútiles, ya que por lo general proveen una solución más complicada (léase ridícula) que el problema que buscan solucionar. Estas son sólo algunas muestras de lo que puede engendrar un cerebro cuando tiene mucho, pero mucho mucho tiempo libre.
En caso de lluvia…
¿Te molesta cargar con un paraguas cuando llueve? Que mejor solución entonces que usarlo como corbata! Claro que si despues de la lluvia tenés que volver a ponértela, se te moja la camisa, el traje, y probablemente te agarre una neumonia.
Uso alternativo: en casos de severa impotencia sirve para sostenerte la pija, eso si, dejate el traje puesto porque sino es deshonroso.
Otro inconveniente que presentan los días de lluvia son las calles atestadas de gente con paraguas. Si uno está apurado y necesita atravesar una multitud que parece no tener ninguna prisa, he aqui el paraguas con bocina.
Al accionar la misma, los demás transeúntes creerán que se trata de un cicllsta y abrirán el paso rápidamente para dejar pasar al boludo del paraguas con bocina.
Atención: en caso de ser descubierto te cagarán a palos por mongoloide
Los niños primero!
Uno de los derechos universales de los niños es el derecho a no trabajar hasta alcanzada la madurez. Si uno es padre y está en contra de esta norma, puede poner en práctica estos inventos para que su hijo se gane el pan desde que nace. El pequeño puede barrer la casa mientras aprende a caminar con este carrito-sonajero con escoba, o lustrar el piso mientras gatea con un simpático trajecito-lampazo. Eso si, después no le va a poder echar en cara que lo mantuvo toda su vida.
Cuidado: no intente insertar el palo de escoba en el culo de su hijo
Postura elegante y un rostro sangrante…
Mantenerse erguido y despierto cuando uno se sienta en su escritorio no es fácil. Esta idea inspiro al creador de este adminiculo,
Uso alterno: Sostener el sandwich y la coca al mismo tiempo
Precaución!: Retirar en caso de picazón de testículo.
Ete afé etá alienteee!
Si uno tiene la necesidad de consumir algo que esta muy, pero muy caliente y no quiere quemarse la lengua, debería adquirir (justamente) un protector de lengua. Tiene una pequena desventaja: no se puede sentir sabores.
* Este producto no protege garganta y estomago
Práctica la linterna…
…a energía solar!
Este es algo así como el Chidogu por excelencia. Un artefacto que funciona perfectamente, pero que no sirve para absolutamente nada. Eso si, se ahorra un montón de plata en pilas.
Un viaje sin retorno…
Sólo para individuos extremadamente paranoicos o inconmensurablemente forros. Este aparato te permitirá, mediante un sistema de abrojos, invertir la dirección de tus pisadas. Eso si tendrás que pisar mierda al menos una vez por cuadra para poder dejar una huella medianamente visible. Y no sólo eso, como las huellas quedan antes que la mierda, también deberas trasladar el tereso pisado para no delatar tu estrategia.
Nunca más pierdas tus lentes de contacto…
Lo único que vas a perder con estos coladores atados a la cabeza es todo rastro de dignidad humana. Ademas evita que te entren basuritas en los ojos, o incluso esas molestas moscas que ahora comenzaran a rodearte pensando que sos su dios.
Nota: funciona también con ojos de vidrio.
Epilogo Si alguna de estas porquerías te parece realmente útil, hacé una cosa: sacate el helado de la frente y andá al hospital más cercano a suplicar que te practiquen la eutanasia.
TRL | Tributo Revista LAZER 